次世终湮记之虚魇轮回
向我的读者和支持我写小说的所有人说说心里话（旧版）

这个同人穿越各种游戏动漫世界的题材是一年前我和我的朋友宇翊一起想出来的，当时只是一个小小的想法，主要大纲跟小说简介差不多，而剧情是想要从英雄联盟和火影开始的，可惜当时我只写了一点就写不下去了，那时还是我抑郁的时候，还不断自残。

疫情的爆发给了我一个契机，那一年我全是在玩游戏，只能靠游戏生活，没游戏就想自残就想死。

但是去年年末发生了一点事，而我反省了三个月，终于想明白了，我现在只要还活着就好，然后在活着的基础上，写小说，做我一直想做却没有坚持下去的事情，也就是写小说，我曾经的梦想。

我朋友宇翊建议我先写同人练练手，而我瞬间就想到了被我丢了一年的这个题材（看简介），甚至连宇翊也忘记了。

我是主笔，而宇翊是我小说之路上的最强后盾。

我花了一段时间完善整理小说。以《原神》为开篇，毕竟目前原神全球挺火的，而且我在原神玩家里也是敢自称肝帝的忠实玩家。第二篇则是《崩坏3》——为世界的美好而战，生离死别可歌可泣的故事还有许多老婆等等，之后还有一些的，暂定。

第一章我写写改改差不多用了半个月的时间。

而第二章写出来只用了两节晚自习，然后又用了两天的晚自习修改了两次就发了，发了之后一直到现在，阅读量都在持续增长，这让我稍微开心了点，而第三章也会交代一些主角背景，故事发展趋势，小说线索之类的。我本以为上周我还可以把第三章写出来，可是却一直卡到现在，这不是小说本身的问题，也不是我太笨太懒，而是，

我忽然莫名其妙的发现了什么，

我发现这所有的一切都是假的，但我还是每天骗自己说这都是真的。令我恐惧的就是——这已经成了习惯。

真正细思极恐的是，我发现了之后就再也不能主观欺骗自己来达到令我心安的地步，这样的我毋庸置疑完全就是一个浪费自己写小说的时间和精神的废人。

那所有的一切指的是，我的情感，思想情绪，

周围朋友，包括学业，自己的未来之类的。我曾因为这些琐事患上抑郁症，抑郁了两年。

但是现在我没时间和精力去抑郁，现在我连游戏都不玩了。

我现在还有一年就春考了，还有一年也就18成年了，而我此时才勉强走出堕落抑郁，重拾小说，（写小说是我曾经的梦想）或者说是刚刚开始认真的写，我不太想写什么快餐爽文，而我现在主要也不是为了挣钱，而是练写小说。

就算是这样，我也尽力把它写到我自认为可以拿的出手的地步。

我知道，我这样很幼稚，还不如先好好学习考个三四百分上个大专呢，到时候再写也不晚。

不过，关于学业，我立了太多的flag，是“学习，这辈子是不可能学习的（指学校学业）”那种的，最重要的是，我甚至还赌上我北凌墨夜（我的笔名我的初心我的信仰以及我活下去的最后的勇气）之名。

（我全笔名是谶语千言北凌墨夜，宇翊是在小说上支持我给我建议的而且也是很重要的一个朋友）

这可不是开玩笑，而我对学业如此这样，是因为它我遭受了太多罪了，而且当时我家里管的特别严给的压力特别大，学校里又都是一群狐朋狗友，老师也不是什么好玩意儿。

当然这都过去了，就算因为某些小事或者自己单纯的胡思乱想影响自己的心情情绪，我也得控制住，去写小说。

我尽力了，各位，真的，我很绝望，习惯性的绝望。

曾经对我很重要的一位语文老师告诉我：无论做什么事，都要全力以赴。

可是我现在怎么全力以赴，我要拿一大部分精力去骗自己去治愈自己让自己重拾信心去写。

然后我也承认我很懒很笨不够成熟见识短浅而且很中二。而我写的慢还什么也不是。

我的一些亲人和朋友都劝我现实点不要沉迷自己的美好世界，可是我想问的是你就以为我心中的理想世界就都是美好吗！？我可是一直都在强压着心中的负能量！

我很累，我想去休息，像烂泥那样瘫在地上，闭上眼睛停止所有意识和思想再也不起来。

可是我不能，我得坚持，

以前我是在地狱，而我现在算是坠入深渊，越挣扎陷入的就越深，也没有什么星辰愿意陨落燃烧点燃我的希望，就算如此我也要在深渊之中寻得属于自己的终点！

我知道这世界上比我不幸的人多的是，每个人都不容易，想做好什么也不简单。

而我，现在，也就只能坚持着，活着……

至少我现在有着许多真心仗义的朋友，虽然不是无话不谈的知己类型，但是我这样就很满足了，而且学校特例允许我自由带手机，班主任甚至还说要借我电脑码字用，这让我开心的同时，压力也增加了不少，我不能辜负他们的期待，更不能辜负自己。

努力，不一定会成功，但是我知道坚持下去就一定不会失败。不会再一败涂地那么悲惨……

第三章三天之内一定会发的，大概十多章之后接上原神游戏主线，我能保证每两天一更小两千，之后更新速度在保证质量的前提下继续增加，虽然这不算什么，但我最后还是由衷感谢各位的支持。有什么不周之处还请各位多多建议，包括辱骂，我都会接受的。

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